《星光》女星1年半流產3次 9個月後再驗「終於懷孕」：沒開心的感覺

記者潘慧中／綜合報導

安歆澐是《超級星光大道2》的成員，2018年生下女兒後，卻在2021年2月到隔年5月期間，流產了3次，「好一段時間我對自己徹底失望。」因此9個月後再度發現自己懷孕後的第一反應，她坦言：「我沒有開心的感覺。」

▲安歆澐2018年生下女兒。（圖／翻攝自Facebook／安歆澐）

安歆澐透露2021年2月正逢過年期間，卻在回花蓮路上開始覺得肚子很痛，隔天甚至被痛醒，直到妹妹載她就醫才發現懷孕了，但因為仍是初期，檢查不到胚胎是否有在子宮裡，「醫生懷疑是子宮外孕」，緊急動手術後，她便乖乖吃小產的月子餐調養身體。

同年8月，安歆澐發現自己又懷孕了，卻意外出車禍，當下感覺肚子不太舒服，但事後就醫檢查被告知聽不到寶寶心跳，「應該是被淘汰了這個胚胎」，她回到車上後哭得非常傷心，就算想穩定情緒，「可真的很難。」

▲▼安歆澐今年2月發現自己又懷孕了。（圖／翻攝自Facebook／安歆澐）

2022年4月，安歆澐打完第一劑疫苗後才發現自己懷孕了，聽到寶寶的心跳時，她心裡不禁祈禱胎兒這次能留下來，怎料產檢時，「厄運還是降臨在我身上」，寶寶沒心跳了。手術結束後，她一度很喪志陷入憂鬱。

幸好在家人陪伴下，安歆澐逐漸調整好身體狀態，並重拾運動，終於在今年2月再度懷孕。然而，她坦言驗孕完的第一反應其實沒有開心感，反倒是湧上恐懼的情緒，「直到肚子漸漸的大起來時，我才感覺，這次的結局有沒有可能會不同？」

▲安歆澐保密到今天才宣布懷孕喜訊。（圖／翻攝自Facebook／安歆澐）

保密到現在，安歆澐才宣布懷孕的好消息，她透露下個月即將生產了，除了希望兒子能平安誕生，也希望能鼓勵有相同經歷的媽媽，「不論我們的身體發生什麼事，都要好好愛自己，不要控告自己說自己沒用。生命就是如此的短暫，妳終究能選擇善待自己。」

安歆澐臉書全文：

疫情這三年你經歷了什麼事情？
一直在想該用什麼方式說出來，本來沒想分享的，誰喜歡挖自己的痛楚攤開給人看，但在那段低潮的時期，上帝給我的安慰，還有看了很多網路文章媽媽們自身的經歷，有很多媽媽的故事我更心疼，但也有很多媽媽們的文章很感動很激勵我，於是，我也想成為能安慰別人的人。
2018年7月生完女兒後，因為賀爾蒙嚴重失調的問題，我有產後憂鬱，雖然每個產後媽咪產後憂鬱的症狀輕重都不同，但千萬別輕忽賀爾蒙失調的問題，產後憂鬱不是神經病，我們只是需要更多醫學知識來了解這樣的狀況發生時，一家人要如何同心面對和協助媽媽調適。當時很謝謝我的老公不斷的為我禱告，在信仰與醫學的支持下，產後的憂鬱跟靠著運動調養身體之下逐漸恢復。可就在恢復的過程後，我流產了三次…
2021年2月，剛好在阿里山過年，期間身體都沒什麼症狀，除了當時我感覺我的情緒很波動（還是其實就是脾氣差）平常可以很容易決定的事我竟然決定不了，那時剛好遇上我生日，我姐一直要約我下山去慶生，我也不知道哪根筋不對，通常肯定不會回絕我姐的，而且是我生日耶！又是過年的，我竟然在鬧彆扭，現在回想覺得不可思議。
後來我們回花蓮，路上我一直感覺我的肚子很痛，那種痛感很像是月經前的悶痛，但又像過年吃太多了可能回到家就要拉肚子了的那種痛。於是到了家，我想説忍耐一下，舟車勞頓的等睡起來再看肚子疼不疼吧，隔天一早，肚子被劇烈的疼痛痛醒，哇～我從來沒這樣痛過，（除了生小孩）直接捧著肚子在地上的那種痛…老公還在工作接不了電話，當時要很感謝花蓮的妹妹帶我去醫院，還好妹妹即時帶我去醫院。
檢查後，醫生確定我懷孕，但因週數小檢查不到胚胎有沒有在子宮裡，醫生懷疑是子宮外孕，我對子宮外孕並不是很了解，一上網查不得了，子宮外孕嚴重的話是會危及媽媽的生命的，醫生說先驗血看HCG指數，如果持續遞減就要動手術，謝謝當時醫生果斷的決定做腹腔鏡手術，如果確定不是子宮外孕就做人工引產，我很幸運發生的週數較小，若週數再大會引起腹內出血也可能更危險。雖然當時心情非常難過，但我一直相信，沒關係，平常有好好善待身體的我，很快就會有下一次的。
於是，我還是有吃小產的月子餐好好調養，不得不說，謝謝月月美還有心馨月子餐，我恢復的很快，藉著持續運動跟中醫調養，真的很快又懷孕了，只是⋯⋯
同年的8月，我的月經週期一直很正常，很少遲到或早來，這次發現怎麼晚了，但我刻意的裝沒事，心想再過三天沒來我再驗，沒想到真的沒來，可心情卻很複雜，我是很開心的期待可能又懷孕了，但又有點擔心，驗孕後確定懷孕，真的很開心，因為很早發現，去檢查時胚胎還很小還沒有心跳聲，接著我們就開始小心的保護好我的身體。
有天早上，我送完女兒去幼兒園，當時肚子非常餓，我邊開車邊思考我要去哪吃的時候，經過了一個那時還沒裝紅綠燈的路口，我的車頭明明都已經一半開出來了（行車記錄器都拍的很清楚），對方計程車硬是搶快要從我前面過，可想而知當然是擦撞，這是我第一次在花蓮出車禍⋯⋯
當下我只在意完了我的身體沒事吧，肚子有不太舒服的感覺，可我一直試著保持冷靜，還好當時做個筆錄其他交給保險公司處理就沒事了，對方態度我也不說了，因為當下我有感覺我的肚子不太舒服所以我也不想回應些什麼，只是現在回想如果當時沒懷孕，我肯定跟對方槓上，一定會飆罵路口衝這麼快幹嘛想趕去xx嗎之類的話⋯⋯
事後幾天去婦產科檢查，週數大到應該能聽到心跳聲了，但那一天。我在車上哭的很慘，因為醫生說，聽不到心跳…應該是被淘汰了這個胚胎（胚胎不完全）⋯⋯
我真的很傷心，哭完難過完你還是得面對一切，從發現懷孕到沒心跳整個時間發生的很快，像雲霄飛車一樣，我很努力要試著把我的情緒盡量維持在同一個頻率，可真的很難，記得那時候，工作上也被霸凌，原本講好敲定的工作，廠商知道我懷孕（懷兩個月不到）後，就給我一個非常勉強的理由，我也不是笨蛋聽不懂對方真正的意思，當下也只能配合，對方還說下次再補給我演出（事後當然沒有…）
懷孕怎麼了嗎？懷孕就不能工作嗎？相信不是只有我遇過這樣被歧視的問題。
但還是要感謝當時還有很多非常好心良善的廠商們，知道我懷孕還加倍的呵護我，讓我備受尊榮，我真的很感謝你們。記得曾經一位廠商說的一句話很鼓勵我：你們的專業不會因為懷孕被扣分，反而我們為你的狀態感到驕傲！因為現在的狀態更超越了沒懷孕時的你，甚至更美了！
我很謝謝這位廠商，這對我來說非常激勵也很印象深刻。
這次之後，我仍把自己身體細心調養好，一樣叫了小產的月子餐，一樣讓自己慢慢恢復運動，只是當下我發現沒辦法像之前那樣做比較大阻力的重訓，感覺我的元氣需要更多時間調養，心靈也是…
這兩三年，我們都籠罩在武漢肺炎的恐懼中，誰都沒料想過，我們必須得經歷過上這戰戰兢兢的日子，嗯，而我也不只是這樣渡過，還接著第三次的流產讓我整個從深淵裡無法自拔⋯⋯
第三次的發生是2022年的5月，當時我不知道我懷孕，在4月的時候我才去打了第一劑疫苗，打完沒有任何副作用，但這次；就在發現自己懷孕的那一刻，我心裡高興的程度可能只有5%，其他95%的心情很複雜，因為怎麼會是打完疫苗後才發現懷孕呢，當時疫苗的疑問跟情況眾說紛紜，如果當時知道我懷孕我就不會去打了。
我還是去看了婦產科，但這次我有先要求我不要拿孕婦手冊（第二次小產的時候有拿），要等到有心跳的時候我才要拿。開始很開心啊，因為我們聽到心跳了，心想這次應該會留下來吧…我還想著：拜託不要來了又走。
可沒多久，老公去比賽，我們家當時防疫做的滴水不漏，都沒確診，老公比完賽回到家，我們應該也是一時太開心了，沒有先隔離，我就被傳染確診，我女兒很幸運，那時待在公婆家還好沒被傳染，女兒沒確診應該是那時候我們家最幸運的事，因為後面到我去產檢的日子時，厄運還是降臨在我身上…
醫生再次宣告，沒心跳了，這次我異常冷靜，因在產檢前一天晚上，我跟先生做了一個禱告，我跟神說，神如果你要送給我這個禮物，我相信他一定是完整健康的來到我的生命裡來到我的肚子裡，若不是，神請你給我一顆平靜的心讓我面對，給我平安讓我能面對處理。所以當時我也很快跟醫生約好了手術時間，這次我們也同時做了染色體的檢查，連續三次的流產，我很喪志，也很錯愕，我懷疑自己的子宮是不是有問題，我也問醫生，這跟打疫苗或是確診有關嗎？可醫生也不敢保證是否有關，四月打疫苗，五月發現懷孕，六月確診，時間都這麼相近，我也懷疑是不是真的有受到影響？
手術完後，好一段時間我對自己徹底失望，我陷入到一種可能你走路走著不小心輕碰到我一下下，就會整個全部碎掉的那種憂鬱心情。表面上我很努力要讓自己好像什麼都沒事，日子還是要過的那樣來生活，但心裡面根本不是如此，太多否定自己的聲音，不斷的被負面包圍，我不斷的禱告，呼喊，掙扎，不斷的控告我自己就是那麼沒用，不斷的問為什麼是我要遇到這些事？為什麼是我？
掙扎到最後…終究是上帝厲害，有次在禱告裡，我聽到了一段話，像是神在回應我：你要傷心到什麼時候呢？這句話很像把我潑醒一樣，對啊我還有女兒要照顧耶，我也還有老公在旁邊陪我啊，講到我老公，我很謝謝他，因為我知道他都在為我禱告，也默默的承受我的負面情緒，我知道我沒有一個人面對，但我卻一直把我自己關在我的自製牢籠裡出不來，鑰匙都緊緊的握在我手上，直到我聽見神回應我的那句話後，我才把握緊的手鬆開讓鑰匙打開門走出去。
在我還在努力恢復自己身心靈的狀態時，又來了…又發生了什麼事……
七月家人打電話來，說我父親病危⋯⋯主啊！我到底在上什麼樣的必修課要如此把我逼到這般地步⋯⋯
其實對爸爸的病情，我也做了很久的心理預備，很感謝神的是，爸爸糖尿病失智還有其他身體嚴重的問題，上帝讓他能活到要88歲真的很恩典很蒙福了。
這次爸爸進醫院不太樂觀，似乎我也啟動了先前在心裡的預習，雖然我爸已經失智很久，但最後待在醫院的那幾天，我還是把我所有對爸爸感謝的話都在他耳邊全然的說出來，很奇妙的事情發生了，當我哭著說完謝謝爸爸時，我也看到插管的爸爸眼角也流淚了……當下我很清楚，我說的話爸爸都聽見了。記得媽媽告訴我，爸爸好像一直在等我來看他（因為那幾天連續有演出），在我說完之後，我跟爸爸說我還要去工作會再回來看你喔，而就在回去工作那一天，爸爸也離開了。
如今我對爸爸的最大遺憾，就是很抱歉沒有體面的送走你，我們遇到了葬儀社的詐騙，這又是另外一段故事，就先不說了。
題外話：
就在我打這段話的前一天晚上，我第一次夢到我父親，父親去年離開後我從沒有夢到過他，這次他在夢裡出現時是他在世時狀態最好的樣子出現，而且父親一直對我微笑著，他不僅來看我，他還從他的包包裡拿著一大疊的鈔票要給我，我真的很開心看到我爸爸，看到他以前那個很福氣胖胖的臉，讓我好想念他，我知道父親在天堂一定過的非常快樂，就連爸爸跟我說再見要離開的時候，也是一直微笑著看著我走遠，爸，我們相約主裡見。你先好好快活，等上帝呼召我了，我再去找你。
疫情這幾年，真的很精彩我的人生…誰說精彩一定是正面的，沒有，我一直遭受打擊，可是上帝有一句話：跌倒的，耶和華都扶持他們； 被壓迫的，他都扶他們起來。詩篇‬ ‭145‬:‭14‬
這幾年連續的低潮，若不是神的話不斷安慰我，網路上媽媽們的文章鼓勵我，好友們的陪伴，我的屬靈姐妹還有小組跟教會的代禱跟家人還有你們的加油安慰禱告托住我，可能我沒有動力再往上爬了。
「其實流產真的不是你的錯」這句話常常會從我心裡面出現。常常我沒辦法停止控告自己。我又聽到了那一句，你要傷心到什麼時候呢？
我的個性其實一直都是很樂觀的；不管遇上什麼事，難過了就重新開機再出發，唯獨流產這件事真的好難跨越，……我太容易陷入到過去難過的回憶裡了！跨不過去的是我自己不願意放下這幾次發生的難過事；當我想清楚的時候，我只覺得，不要再浪費時間不開心了，還有很多美好未來啊，我還是有盼望的！
當我稍微頭腦清醒時也是好幾個月後的事了，我很感謝周圍的朋友家人的陪伴跟安慰，謝謝你們給我的正向力量，尤其很謝謝我的先生，你的心比我想像的還要良善，感謝神我有你這樣善良的老公，一直陪著我渡過風雨。我也想對其他人說；在那時候低潮很久的我，若我對你曾有不好的懷情緒發在你身上，莫名其妙的那種，我很抱歉；請原諒我。
那時候身體調養的差不多開始運動時，記得當時我們也有去諮詢人工受孕，整個了解完，我先生很有默契的說，為什麼要給自己壓力？如果上帝會給就會給啊，我們就自然嘛。是啊，當下諮詢完，我也是這麼想的，有就有，沒有就沒有，日子照樣開心過，對吧！
後來，去年接近年底時，當我下決心（我還問過老公同不同意我去，看我多慎重）要認真練比基尼健美時，又有事發生…
前面沒提到，過去這三年多，因為反覆流產的關係，所以我沒辦法再跟以前做同樣的健身模式，我記得那時候剛生完女兒，我餵母奶瘦的很快，但又刻意節食，導致有一陣子非常頭暈。
因為生孩子前我的瘦身方法是很激烈的，就是大量的運動然後控制飲食，但生完後如果繼續用這方式來瘦身，跟正在餵母奶的身體同時進行的話，簡直太負擔了，也很傷身啊，後來又不斷流產，我也只能把身體養好後再好好運動，但一直這樣反覆，心情其實很煎熬…
直到去年小產恢復運動後，我覺得自己狀態還不錯，想要認真開始做訓練時，嘿對，你們一定會問我，小安你身體都需要好好休養了為什麼還這麼堅持要運動啊？
其實我也沒堅持，就覺得，運動對身體只有益處啊！反而我沒運動的時候精神狀況更差，最明顯就是在帶孩子時，沒運動時你什麼力都使不了，腦袋也不靈活，可是你堅持讓自己每天至少30分鐘的運動，你付出的努力直接反應在你帶孩子更有力，常常很多人說生完小孩很容易腦霧，但我不認同欸，那是因為我們多了一份任務要照顧孩子。就像你工作，有新的任務進來是不是就要多花更多時間精神來面對新案子，同樣照顧孩子也要更多體力精神跟心思啊，對啦媽媽生完小孩是會反應慢一點沒錯，但絕不是變笨了好嗎。
每個人都有不同的方式來紓壓，但你認同大部份的人都認為運動是紓壓很好的方式對吧，壓力越大時我越想去運動，這三年若沒有信仰跟運動支持我，我不知道我還能怎樣宣洩一直處在低潮的自己。
如果正向能量是需要靠行動來累積，同樣你也別給負面有任何機會來滋養牠成形。
對啊！你不覺得嗎，人生最困難的事情，就是做選擇。你的選擇往往決定了結果會是什麼，但很多人都是很鐵齒的，你先講沒有用，必須要自己體會過才發現，啊～早知道八拉八拉，但，這也是人生最有趣的地方不是嗎。
前幾天我跟一位很可愛的國中女孩聊天，他說學校禁止他們戴有顏色的隱形眼鏡，避免他們的眼睛還沒發育完受到折損，我告訴他，對啊你們學校沒講錯，我以前就是太早戴隱眼（大概國三還高一？）直到現在我的眼角膜變得很薄，視力當然受影響。
但，你當下怎會聽的進去？若我是國中生我也是聽完後：噢～然後就飄走了，因為還是個學生漂亮對我來說太重要了！對吧～長大之後就知道是真是假了，眼睛要漂亮還是要壞掉這就是你的選擇不是嗎。
經歷了不想經歷的事，選擇了可能不對的選擇，不管怎樣你還是會重新振作的，因為你終究想選擇讓自己變更好不是嗎，對啊我當下也是這樣想的，日子還是要過，那我選擇給自己開心的過下去總可以吧。
當我決定不再執著過去的負面時，很多好事就跟著發生，我想就是心態的調整吧，讓自己放輕鬆，步調慢一點，沒事全家去露營去釣魚去外面走一走去爬山去散步給蚊子咬，跟你最愛的家人一起做啥事都好，漸漸的我的運動量也開始提升。
到今年二月時，我怎麼發現月經晚了…沒錯；瞬間心裡曾發生過的恐懼感再次重新出現！你知道嗎，懷孕應該是要打從心裡開心的，可我不是，我只有害怕，而且不想面對，甚至想假裝沒事略過就好，時間就過了快一個月，真的沒來，你知道我有奪不想踏進藥局買驗孕棒嗎⋯⋯我還是買了…因為我的生理反應有很明顯的反胃感覺，就是害喜。對，我懷孕了。
但是，我沒有開心的感覺，這次的%數是0，當時我只想著，我又要再動一次手術嗎⋯⋯那種不安跟恐懼太難受了   後來我跟老公講，他其實跟我的心情差不多，只是他更擔心我的身體，我們後來決定，就先不跟別人說吧！這次有沒有緣份就順期自然。
說的都很簡單，但其實奪煎熬，隨著害喜越來越嚴重，天啊我是怎麼撐過來的當時？心裡的煎熬生理的不適，再抱著可能再度流產的心情。
當時我好抗拒，非常不願意再經歷一次了…我只有禱告，求神安慰我給我信心…當時我想乾脆，沒有期待就沒有傷害，過一天算一天吧…再次刻意的讓自己當沒事一樣，刻意的不去計算時間過去多久，直到肚子漸漸的大起來時，我才感覺，這次的結局有沒有可能會不同？
我害喜到快五個月才慢慢恢復正常，你相信嗎，當我七個月時，才感受到自己真實的心情，在那時候我才感覺我是喜樂的，即使在今年初讀經文時，我總是反覆看到神要賞賜孩子的經文，而且講的非常清楚，是賞賜一個兒子。可當下我不覺得那是神要給我的禮物。後來在產檢的時候，醫生有問過我知道性別了嗎？我說我知道而且很肯定是男生。原本想辦性別趴好像也沒意義了，因為很早上帝就告訴我了。
現在你們終於懂了為什麼這次我懷孕這麼低調了吧，如果沒有前面幾年經歷的故事，多希望我是能用非常興奮的心情跟大家分享
在此我也想鼓勵跟我相同經歷的媽媽，不論我們的身體發生什麼事，都要好好愛自己，不要控告自己說自己沒用。生命就是如此的短暫，你終究能選擇善待自己。我當時也覺得我身體一直很健康啊為什麼都一直發生我不願意接受的事？但，我還是選擇往有陽光的方向走，走著走著路上會有烏雲，但始終都會雨過天晴的。
謝謝一切在我身上發生過順境逆境的事，不可能人生永遠是順遂的，但在困境時、我選擇相信耶穌在生命中安排的一切，因為我相信，我的神是賜福的神。祂永遠與我同在
最後；謝謝從過去到現在一直支持著歆澐的你們，謝謝你們給我很多正能量
我也可以有一個小小的請求嗎
下個月就要生了，請祝福我為我禱告順產，兒子健康平安的生出來，我也可以不要那麼痛（凹～生孩子真的很痛）歡迎嬰兒親子產後用品的廠商來找我業配喔！好用的東西還是要繼續跟大家分享
當然還是要繼續找我唱歌買房子嘿，資深明星新手房仲你知道的