【導演手記】宋欣穎《幸福路上》　愚婦撞山圓夢

圖文／鏡週刊

2017年6月的某個夜晚，我因為生活混亂導致月經異常大量出血，突然失去意識。我聽見自己的腦袋著地「咚」的一聲而醒來。眼睛張開，劇痛襲來，我完全不明白自己躺在哪裡，怎麼倒下的。我連喝醉都不曾失去意識。

「妳怎麼會把自己弄成這樣？」一個人躺在自家浴室地上，我不禁痛哭質問當下的自己。過去幾年來，我的人生說是為了《幸福路上》而鞠躬盡瘁也不為過。

每一天，我同時扮演好幾個角色：找錢、改腳本、看美術風格、整頓團隊、找錢、找團隊成員、和製片組檢討進度落後、看進度、安撫團隊、找錢、和團隊溝通... 每個角色都彼此衝突，但我如此天人交戰週而復始過了三年。

整個過程不停打遭遇戰無比地慘烈，但我只能什麼都不想地往前走，沒日沒夜地工作好解決問題。直到躺在自己的血泊裡的那一刻，我才開始回頭想：「到底為什麼，我非得完成這件事不可？」

我想，那是基於一種迫不及待想要誠實面對自己的衝動。我想誠實面自己的人生與慾望。

頓時，我的人生歷程像跑馬燈一樣，在剛撞到腦海裡轉了一輪。第一個轉進我腦袋裡的場面是：大學畢業時。

身為六年級生，我成長於經濟起飛的年代，積極樂觀的社會氛圍讓我從小就活在各種夢想裡。當醫生、當太空人、賺大錢、要出國冒險….但種種夢想，都在大學畢業時得終止。

從進小學開始的第一天，我被設定的人生目標就是考進好大學。考進一個好大學之後，暫時完成了人生階段性目標而得到解放。我和其他同學一樣，盡情參加各種活動、打工賺錢、探索自己，偶爾也做著以後要成就大事業，並改革社會的春秋大夢。

但畢業那一刻，突然發現身旁的同學似乎都安排好了去路：有的出國留學、有的考研究所、有的準備國考、有的進了大企業...我突然發現自己還留在原地躊躇不前，不知道要幹嘛。

我赫然發現自己既無法改變社會，也沒錢出國唸書，也不很清楚自己可以做什麼工作，然後也考不上研究所。我只知道，首先我得面對的現實問題「賺錢養活自己和爸媽。」

然後我進了報社，成為一個影劇記者，每個月都有固定收入可以孝敬父母。每天忙碌找新聞寫新聞，週而復始工作直到我快忘記夢想是什麼之際，某天在坎城影展看了大衛林區的電影《穆荷蘭大道》並聽了他的得獎致詞。我突然發現：「天啊，我想要成為他那樣的人，我想要當一個電影導演。」我不想要為錢工作，我想要為說故事而工作。但對當時只有二十幾歲的我，那仍舊是一個遙遠的夢想。

時至今日，我到美國唸完了電影學校，回到了台灣，有了機會可以做出《幸福路上》，夢想實現似乎就在路途的彼方。

所以，每當那個怯懦的自己開始想退縮時，我就會告訴自己：「不可以。」我不可以忘記，當年那個拋下父母出國尋夢的自己，不可以忘記，當年那個大學畢業時感到迷惘的自己。

誠實地面對自己，這確實是我想要的夢想，我不能放棄。我也已經步入中年，一旦放棄，大概就這樣永遠遠離夢想過一生，等老年時再去抱怨此時的我。

然後，我就像傻瓜一樣一直往前衝。人說愚公移山，我家人說我愚婦撞山。

這幾個人生時刻在腦袋轉了一輪，我也醒了。愚婦還是得把已經花了幾千萬的電影完成。我勉力爬起身來換了衣服，下樓招了計程車自己去了醫院的急診室。後來，我進了手術房，開了刀住了院。健康地出院後，繼續和團隊一起奮戰，完成了《幸福路上》。

2017年10底，當《幸福路上》終於完成拷貝，送審完畢拿到准演執照的那一刻，我突然看見幾年前的自己跑出來問我：「喂，妳還好嗎？」

我很誠實地回答：「我很好，我終於達成了妳的夢想，我很驕傲不再迷惘我會一直拍電影，但是...」

「但是什麼？」幾前年的我問。

「我不會再虐待自己的身體日以繼夜地工作了。」這點，我也非常肯定。

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